Robert Golob: Hlejte, kot prijazna vlada bomo prvo poskrbeli za dobro razpoloženje naših plešočih državljanov. Da ne bo hdo rekel, da smo brez vsebine, bomo danes zbrali himno naše koalicije; takte po katerih želimo, da ljudje plešejo naslednjih štiri, osem, petindvajset let. Z nami je direktorica ahencije Mediana, ki bo oblikovala javno mnenje – pardon, to so še zapiski izpred volitev –, ki nam bo povedala, katera himna bi bila ljudem najbolj pri srcu.

Janja Božič Marolt: Hvala za besedo Robert, naš Luka Dončić slovenske politike … Pardon, to sem že rekla o Šarcu. Hvala, Michael Jordan slovenskih frizur. Predlogi za koalicijsko himno so sledeči:

* Let's dance. Plus tega komada je, da zveni kot prijazno vabilo. Minus: izvajalec David Bowie je že preminil, smrt pa ljudi spominja na fašizem in torej na Janševo vlado.

* You should be dancing. Plus je, da komad ljudem da vedeti, kaj se od njih pričakuje. Minus je, da ga mlajši ne poznajo in ne vedo, da je Robertova frizura bolj glamurozna od tiste od Bee Gees.

* Zemlja pleše Nina Robića. Plus: Gre za slovensko klasiko, ki ljudem sporoča, da bo z našim Robertom plesal ves svet in ne le Slovenija. Nočem vplivati na vas, a ta komad nima negativnih plati.

Robert Golob: Hvala Janja, jaz sem sicer roker in mi je bolj všeč Dancing with myself Billy Idola, ki tudi bolje izraža mojo življenjsko filozofijo. 

Janja Božič Marolt: Žal so ljudje ta komad ocenili za preveč narcističnega.

Urška Klakočar Zupančič: Jaz bom plesala s teboj! Poglej… (se zadere) We are the Champions …

Robert Golob: Dobro, dobro … Za himno naše plesovlade z aklamacijo izberemo Zemlja pleše! Če je hdo proti, naj prijazno zapusti dvorano. Zdaj pa zapojmo in zaplešimo! Vsi za Urško!

Sredi zvezd, noč in dan, se vrti naš svet,

zemlja pleše tja med zvezde,

pade Janša, pride Golob, pride spet nov obraz,

trideset let že levica pleše.

Fajon, saksofon, Mesec, kontrabas, Slovenija pleše, tja med rdeče zvezde

In z njo na gradu naš župan, vse Titove ceste in ta naš mali 8. marec ...

Super, dobro si mihala z boki, Urška. Hremo dalje. Ker smo zelena stranka, nadaljujmo z naravo.

Bojan Kumer: Začel bom s poročilom o stanju slovenskih ptic.

* Kokoš slovenica je v dobri gospodarski formi, to moramo priznati kljub temu, da jo je Janša redno pretepal in ji na vse možne načine rezal peruti, jo na račun ptičje gripe zapiral v kokošnjak in jo šprical z vodnim topom, ko je brezglavo tekala po ulicah. Pravi čudež je, da še veselo kokodaka. 

* Golob geni še vedno veselo pleše na strehi, kljub temu, da trenutno prejema drobtinice v primerjavi z nagradno krmo, ki jo je prej dobival.

* Golobič mešetarec se je vrnil iz ilegale in spet razkriva svoja krila.

* Sova udbovka je zdrava in pod nadzorom že od osamosvojitve dalje.

* Dinastija Kosov spet frči vsevprek; Kosovka diplomatka bi znala kmalu pristati na predsedniškem stolčku, Kosovka novicodajalka čivka iz neopredeljene populistične televizije. Znameniti sivolasi kos iz ozadja pa še zmeraj nadzira nebo od Depale vasi do patriotske Finske. 

* Golob scriptor piše novo kriminalko, v kateri inšpektor Taras spet vara ženo, tokrat manj mačistično z novim supersexy predsednikom slovenske vlade.

Moram še poročati, da je tudi žvižgač Ivan Gale želel, da ga uvrstimo med ptice z zaslugami za narod, a smo ga žal morali zavrniti, ker mu manjka črka b.

Robert Golob: Hvala, slišim, da se je pod našo prihajajočo vlado stanje slovenskih ptic in torej narave že močno izboljšalo! Ker ste ravnokar omenili pišočeha Holoba, nadaljujmo s kulturo.

Asta Vrečko: Kulturniki si od nas veliko obetajo, zato se že dogovarjamo z Marvelom za snemanje velikega blockbusterja Prešeren & Cankar against the prince of darkness.

Robert Golob: Kul. Jaz bom ihral Prešerna, Zlatko pa Cankarja!

Asta Vrečko: Zlatko je vlogo že sprejel. Trenutno ga učimo, kako ne puliti kamere iz rok snemalcev. Janša žal ni sprejel vloge princa teme, zdaj čakamo na odgovor Hojsa.

Urška Klakočar Zupančič: Rada bi opozorila, da ne živimo več v Janševem patriarhatu, Urške smo zdaj svobodna in emancipirana bitja. Potrebujemo filme z ženskimi junakinjami; nekaj sexy in hkrati zgodovinsko globokega. Imamo dovolj teh moških srednjih let v krizi à la Vrenko in Taras, ki se jim zrola in spijo z mlajšimi ženskami mojih let.

Robert Golob: Šššt, nehaj blebetat državne skrivnosti …

Urška Klakočar Zupančič: (presliši in vzame v roko knjigo) Jaz sem za rdeče petke in girl power! Lahko bi na primer financirali tv serijo o epski knjigi Gretin greh z vznemirljivim podnaslovom Naj se Bog usmili njene duše neke mlade in zelo perspektivne slovenske avtorice …

Robert Golob: Henialno! Smo zelena stranka, nadaljevanka o Hreti Thumberh bo svetovni hit!

Urška Klakočar Zupančič: Ni o Greti Thumberg, ampak o slovenki iz 17. stoletja iz Sevnice, neka Melania Trump ante litteram. Znamenita literarna kritičarka Pirc Musar je o knjigi napisala (prebere iz hrbtne strani): Epilog mi je izvabil solze na oči.

Dominika Švarc Pipan: Uf, ta pa je močna, to mora biti prava mojstrovina! Pirc Musarjevi se oči solzijo samo, kadar komentira pravne akte desnih vlad. Kdo pa je ta fenomenalna avtorica?

Urška Klakočar Zupančič: Saj ni pomembno, neka nadarjena, lepa in pametna Slovenka …

Glas iz ozadja (domnevno Gregor Golobič): Nadarjena, lepa in pametna, NLP. Namiguješ na Katarino Kresal, a ne?

Urška Klakočar Zupančič: Ne, ona je bila nedolžna, lepa in pametna … Jaz pa nisem prav nič nedolžna, so mi vzeli vodenje oddelka na sodišču, ker sem po spletu kao žalila velikega diktatorja JJ … Ups, sem hotela reči, da avtorica tele knjige ni ravno nedolžna …

Robert Golob: Čakaj, čakaj, to je tista tvoja bukla, ki sva jo brala v avtobusu med volilno kampanjo … 50 odtenkov Slovenije (vzame v roko knjigo in jo naključno odpre): "Prijel me je za roko in jo vodil proti svojemu mednožju … bil je trd kot kamen, vroč in moker. Vzela sem ha v dlan in močno stisnila".* Urška, to kar si napisala v tem tvojem remek delu ni politično OK, mi smo soft, ne pa trdi kot Janša.

Generalni sekretar vlade: Žal tv serija o Urškinem grehu, pardon Gretinem grehu, odpade. Filmske pravice za knjigo je že odkupil italijanski porno zvezdnik Rocco Siffredi.

Robert Golob: Škoda Urška, tvoja knjiga je vroč material … seveda z zelo hlobokim sporočilom, čeprav za tiste hlobje dele knjige žal še nisem imel časa.

Urška Klakočar Zupančič: Seveda, če pa po vročih odlomkih zaspiš …

Robert Golob: Volilna kampanja je naporna. No ja, največ, kar lahko zdaj naredim, je, da prek mojih mednarodnih vez vloho hlavne junakinje Hrete zrihtam kakšni top slovenski ihralki. La Toyi, na primer. Bom poklical juniorčka iz dinastije Čeferin, on vse pozna, od režiserjev do skromnih šejkov, s katerimi rešuje romantični nohomet pred pohlepom superlihe. 

Generalni sekretar vlade: Odlično! Zdaj pa kratek intermezzo (predvaja se Zemlja pleše, vsi se zazibajo). Seje naše plesovlade bodo bolj sproščene od sej strahovlade. Čas je za rubriko Trivialna vprašanja sproščenemu capobanda. Kdo bo začel?

Neznani ženski glas iz ozadja: Gospod predsednik vlade, kdo ureja vašo božansko frizuro? 

Robert Golob: (Dvigne palce in strese lase): Hlejte, če se spoznaš na elektriko kot se jaz, je to ful simpl, vsako toliko prst vtaknem v vtičnico.

Urška Klakočar Zupančič: Ko smo ravno pri vtikanju prstov bi rada prebrala malo globlji odlomek iz Gretinega greha: "Navajena sem bila, da je vsega konec, ko moški doživi vrhunec, ampak on ni končal. Vame je potisnil prst, potem dva in nato tri … *

Robert Golob: Bravo! Ampak za dobro frizuro je bolje vtikati prste v vtičnico! Na žalost moramo zdaj preiti h realizaciji predvolilnih obljub, odpravo fašizma in tovrstne monade.

Tanja Fajon: Pri tem delu seje bo z nami ljudstvo. Vabim k besedi tribune naroda, sindikalistko Teo Jarc, predstavnico vseslovenske civilne družbe Niko Kovač in organizatorja spontanih protifašističnih protestov Jašo Jenulla

. 

Luka Mesec: Rad bi spomnil, da so vsi ti trije uporniki proti elitam otroci neprivilegiranih staršev iz proletarske Slovenije, ki jim je kljub ostrakizmu orbaniziranih Janševih medijev uspelo …   

Generalni sekretar vlade: Se opravičujem, Jarčeva je na oddihu na Maldivih, Jenull pa izvaža slovenski model antifašizma, trenutno kolesari okoli parlamenta v Budimpešti. 

Robert Golob: Nič ne de, prek spleta je iz New Yorka z nami zakonodajna veja oblasti, Inštitut 8. marec. Nika, hvala ker si se nam pridružila. Beseda je tvoja.     

Nika Kovač: Hvala, Bobi. Kot veste, smo mi, ki od Maldivov do New Yorka predstavljamo svetovno civilno družbo, pripravili zakon o odpravi grozodejstev prejšnje vlade. Prebrala bom celoten tekst.

Robert Golob: Sori Nika, nimamo časa, naš poslanski hlasovalni ustroj bo zakon itak potrdil …

Nika Kovač: Sori Bobi, sem civilna družba in govorim koliko mi paše. Besedilo se glasi: "S tem zakonom se izniči vse akte, ki jih je sprejela strahovlada." Dodali smo še pravno obrazložitev: "Pod Janšo je bilo vse skupaj eno veliko represivno sranje". 

Dominika Švarc Pipan: Moram dodati, da zakon podpira vsa stroka od Pirnata do multitalentirane Pirc Musarjeve. Ustavno sodišče je s teniškim rezultatom 6-3 že dalo pozitivno predhodno mnenje o ustavnosti zakona. Sodnik Jaklič tudi tokrat ni športno priznal poraza in že piše ločeno mnenje.

Robert Golob: Hvala Nika, ocena 5, pa oči naj pride na vlado! Se šalim, malo heca pa mora bit … 

Nika Kovač: Ne me ti zezat, Bobi. Mi smo te nastavili. Točno tako, jaz sem te nastavila.

Robert Golob: Sori, sori. Po pravici povedano, dolhujem tudi še veliko druhim tetam in stricem … 

Luka Mesec: Pustimo to generacijo sorodnikov pri miru. To je bil njihov zadnji solidarnostni podvig, je rekel Milan.

Robert Golob: OK, hlede civilne družbe bi se rad skromno pohvalil, da bomo financirali še dve novi pomembni nevladni orhanizaciji: "Plesno šolo Agit-pop Jaša Jenull" in rekreativno društvo "Hremo se dret v hribe Tea Jarc". 

Generalni sekretar vlade: Preidemo k temi, ki je tebi Robert manj blizu: čakalne vrste v zdravstvu.

Robert Golob: Boh se usmili! Čakalne vrste? Ne hvala! Jaz se jih izohibam kot hudič križa! Ne vem zakaj se ljudje tako radi hužvajo, da pridejo do specialista … Tajnica te prijavi na menedžerski prehled, pa je. Ajde Tanja, ti si glede tega veliko pametovala, kako bomo skrajšali čakalne vrste?

Tanja Fajon: Za začetek bi rada izrazila svojo zaskrbljenost … pardon to so predvolilni zapiski. Počakajte (išče listek). Aha. Čakalne vrste so statistični problem s statistično rešitvijo. Razglasili bomo, da pod novo vlado imajo vsi dostop do specialista v tridesetih dneh, razen v kakih 90 % izjemnih premerih. Mojca, Tamara in Tjaša mi zagotavljajo, da bodo naši neodvisni mediji to rešitev razglasili za velik uspeh.

Luka Mesec: Mi v Levici imamo še bolj socialno pravično rešitev. Ker smo proti razslojevanju in zasebnemu zdravstvu za premožne državljane, predlagamo, da se vse, ki so na več kot minimalcu, vrže iz čakalnih list. Naj solidarnostno gredo do specialista ali operacijo v tujino, kakor tovariš Milan.

Robert Golob: Odlična ideja! Odvečen denar naj ljudje porabijo za zdravje in ne za neumnosti! Jaz sem na primer dal pet tisoč evrov za ionizator kodrastih las, pa ha sploh ne uporabljam.

Luka Mesec: Tudi glede vrnitve medijske svobode imam super predlog: nacionalizira se Novo24 in se imenuje Marcela Štefančiča za dosmrtnega voditelja Studio City. Če se bo gospodarsko stanje poslabšalo in bomo prijazno prepovedali uživanje mesa, se oddajo preimenuje v Studio Lačni.

Robert Golob: Tudi hlede enerhetske krize sem kot strokovnjak že našel rešitve: Zoki bo poklical Putina in mu zahrozil, da mu bo vrnil odlikovanje, če nam Rusija ne bo več dobavljala plina. Imamo pa še skriti adut: Generalni državni tožilec Šketa ne bo več hodil na obisk v Moskvo. Lahko pa celo Putinu za tri leta prepovemo dostop do ruske kapelice na Vršiču.

Luka Mesec (med zobmi): Škoda, da nimam dovolj glasov, da bi izsilil izstop iz zveze NATO... (Na glas) Smem vprašat, če naš dogovor glede davkov še velja?

Tanja Fajon: Seveda, vsem bomo davke zvišali za 10 %. Ta revni bodo na koncu meseca dobili 60 evrov manj, a bodo uživali z mislijo, da so tisti na visokih plačah prikrajšani tudi za 300-400 evrov.

Robert Golob: Izvrstno, koliko manj neumnosti bodo ljudje kupovali! Zdaj pa še par kadrovskih dilem. Kako dodatno nahraditi naše nesrečne luzerje iz Teama Anti-Janša, stranki SAB in LMŠ?

Generalni sekretar vlade: Z nami sta vodja SAB, Alenka Bratušek, in vodja LMŠ, Marjan Šarec, ki …

Alenka Bratušek: Pardon, ne drži. Javnost s tem še nismo seznanili, ampak po volilnem porazu sem odstopila iz SAB in vodstvo prepustila Marjanu Šarcu, novemu liderju Stranke Alenke Bratušek. Sama sem po odstopu Marjana Šarca iz LMŠ prevzela Listo Marjana Šarca. 

Marjan Šarec: Temu se reče nesebična in higienična politika brez metanja pušk v koru … 

Alenka Bratušek: Dovolj, Marjan, s temi zlajnanimi frazami, kakor je rekel borec za novinarsko avtonomijo tadobrih Igor Bergant. S tako retoriko ne dosegaš minimalnih profesionalnih standardov. 

Marjan Šarec: Mi v Stranki Alenke Bratušek …

Alenka Bratušek: Molči Marjan, vi niste bili niti blizu volilnega praga, mi v Listi Marjana Šarca pa …

Janja Božič Marolt: Če smem … Ankete kažejo, da ljudje ne marajo tovrstnega kreganja. Želijo si, da oba prestopita v Gibanje Svoboda, ali da vsaj združita vajini dve stranki, SAB in LMŠ v Stranko/Listo Anti-Janšistov Bratušek Šarec (SLABŠ). 

Robert Golob: Brez skrbi, naše hibanje bo vsem borcem za svobodo strokovno zrihtalo službe! Če se nam bo pridružil Janko Möderndorfer, bo postavil nov svetovni rekord v strankarskih prestopih. Celo Bandelliju smo ponudili mesto, a je žal zaposlen. Piše monohrafijo Demokracija za telebane – volumen 1 – kako čivkati spoštljivo tudi če si holazen«".

Za danes bo dovolj. Hibajte se svobodno. Marš, zaplešimo!

____________________

* Citat je iz knjige Gretin greh Urške Klakočar Zupančič. Avtor ji z veseljem dela brezplačno reklamo.