Portal Plus

Politična satira: Magnetogram tajne nočne seje Državnega zbora za umirjanje političnih strasti*

Pred kratkim je na Šubičevi 4, v parlamentarni veliki dvorani, potekala tajna nočna seja o predlogu predsednika vlade, da bi se v zameno za dobro leto miru, še posebej med predsedovanjem Evropski uniji, umaknil iz politike in preselil v Avstralijo. Janez Janša kot premier je opoziciji ponudil nekakšno partnerstvo, vendar slednja nad tem ni bila prav navdušena. Med precej burno razpravo se je namreč pokazalo, da opozicija, sploh levica, Janšo potrebuje bolj kot desnica. 

30.08.2020 11:03
Piše: Andrej Capobianco
Ključne besede:   satira   državni zbor   seja   magnetogram

Predsednik Državnega zbora Igor Zorčič (SMC): Hvala vsem poslankam in poslancem, članom vlade in vodjem parlamentarnih strank, ki se udeležujete programa rehabilitacije 'Ne vrag le sosed bo mejak' za umirjanje političnih strasti v Sloveniji. Samo trenutek (dvigne telefon). Ne, ne pridem domov. Pojdi spat! Ja, imam ključ in rezervni je skrit pod rožo … Se opravičujem… Kje sem ostal? Aja, za spravljiv začetek vas prosim, da vsak od nas naredi en lep selfi s predstavnikom nasprotnega političnega pola in spola. (Poslanci se začnejo slikati.)

 

Brane Golubović (LMŠ): Stojte! Prebudil sem informacijsko pooblaščenko. Ko je dojela, da gre za predlog koalicije, se je strinjala, da se ne sme delati selfijev v parlamentu.

 

Matjaž Han (SD): Pritrjujem kolegu (pomaha s telefonom). Profesor doktor Rajko Pirnat suvereno meni, da je to proti 177. členu kvazi-referata beneške komisije o selfijih v post-demokratičnih državah. Sicer ni dobro slišal vprašanja, ker je na nekem žuru na Metelkovi. Pravi, da mora nadoknaditi zamujeno, ko se je na gasilskih veselicah družil s ta desnimi. 

 

Predsednik Zorčič: Dobro, dobro, nobenih selfijev. Rad bi pa poudaril čudoviti plod našega zadnjega skupnega team buildinga, ko smo degustirali elitna buteljčna vina Vinakras. Kako ministrica Pivec? Ja, vemo, da vas ni bilo, ker ste dopustovali v Izoli. Zgodil se je čudoviti dogodek, ki je po moji oceni skoraj zasenčil zaključni vsesplošni pretep: preskočila je iskrica med dvema poslancema iz vladnih in opozicijskih vrst, a žal ne smem razkriti njunih imen. 

 

Golubović (LMŠ): (drži v roki telefon) Informacijska pooblaščenka pravi, da se priimkov ne sme razkriti, anonimizirana imena pa se lahko. Me pa vljudno prosi, če jo lahko pustim spat (iz telefona se sliši 'a bi me že enkrat nehal klicat sredi noči za vsako figo, ti *** *** ***' - zadnje tri besede smo zaradi mladoletnih bralcev črtali iz magnetograma). 

 

Predsednik Zorčič: Prav, bodimo diskretni. Prosim za en velik aplavz za Violeto in Branka, naj bo njuna ljubezen zgled za graditev političnih mostov. Make love not peace! 

 

Danijel Krivec (SDS): V imenu anonimnega poslanca Branka novico zanikam. Prizna simpatijo do Violetine nežne agresivnosti, a poudarja, da trdno verjame v družinske vrednote. 

 

Matej Tašner Vatovec (Levica): Tudi mi v imenu anonimne poslanke Violete novico zanikamo, kljub temu, da priznamo, da jo Brankova surova moškost privlači, ker jo spominja na zrelega Che Guevaro brez brade, brk in las. Hasta la vista, comandante!

 

Tina Heferle, podpredsednica Državnega zbora (LMŠ): Pred začetkom seje pozivam poslance, ki so po zadnjem team buildingu nehote odnesli domov drage buteljke vina, da jih nemudoma vrnejo. Žvižgačica se dogovarja z novinarko Eriko za nastop v Tarči, pod pogojem, da bo našla vsaj enega desnega poslanca, ki je vino ukradel. Če pa je buteljke odnesel kakšen levi poslanec, ga bodo na RTV-ju pohvalili, da promovira slovenska vina. 

 

Zmago Jelinčič (SNS): A bi lahko že enkrat začeli? Ob osmih imam obravnavo z Moniko, moram biti svež. Vse mi hoče pobrat, od bajte do nove zbirke buteljk … pardon, stare zbirke kovancev.

 

Miha Kordiš (Levica): Tokrat se strinjam s kolegom Zmagotom, tudi jaz moram jutri zelo zgodaj vstat. Opoldne imamo na Mladini tajni jutranji sestanek za organiziranje spontanih protivladnih protestov. Naš Jenull ima nek avantgardni plesni nastop v kazinoju in bom moral malo prevzet ...

 

Predsednik Zorčič: Prav, prav, pa začnimo. Rad bi vas spomnil, da je na prejšnji tajni seji predsednik vlade vsem strankam predlagal sodelovanje v Partnerstvu za razvoj. V zameno je bil pripravljen Urški pokazati vse svoje čivke, preden jih v afektu objavi na Twitterju.

 

Kordiš (Levica): Jok, brate, odpade! A nas ima za bebce? A se norčuje iz delovnega naroda, ki vstaja zgodaj zjutraj, tudi pred enajsto? Tviti predsednika vlade so naše najmočnejše orožje, naš vsakdanji kruh. Mi ateisti vsako noč molimo, da bi prišel še kakšen neprimeren čivk, ki ga lahko proglasimo za dokaz prihajajoče apokalipse, za konec demokracije.

 

Branko Grims (SDS): Glejte, zdaj pa ste z vašim politkomisarskim tonom spet spravili v jok Irglovo … Eva ne jokat, bodi močna, ne mu pustiti, da ti pride do živega. 

 

Kordiš (Levica): Pa vsakič, ko se jaz oglasim, se tamala cmeri! Pol pa izpadem kot nek navaden grobjan. A mislite, da je meni lahko furat ta 'sem mačo in hkrati ful revolucionarno inteligenten' imidž? To je plod trdega dela. Sem bil na dvotedenskem tečaju v Venezueli. Prava muka, še posebej ker ne govorim venezuelsko. 

 

Golubović (LMŠ): No, če se že hvalimo o imidžu ... A mislite, da je meni enostavno vsakič gledati v kamero s trpečo faco, kot da bi bil na pogrebu demokracije? V prostem času in na lastne stroške hodim na pogrebe neznancev na Žalah, da tale izraz izpilim do potankosti.

 

Minister Tomaž Gantar (DeSUS): Kaj pa jaz? Redno treniram tale moj izgled med 'imam vse pod kontrolo' in 'boli me patak za vse'. To je že prava umetnost. Če sem že pri besedi, bi pa rad povedal, da sem proti Partnerstvu za razvoj.

 

Minister Zdravko Počivalšek (SMC): Aha, zdaj pa maske padajo! Nejeverni Tomaž, ti si ja v vladi, ne moreš biti zraven in hkrati proti. Potem pa se pritožuješ, da te Kacin ne mara. Jaz imam debelo kožo, a predsednik vlade je bolj tenkočutna dušica in se zaradi takih izdajalcev razžalosti. Ti pa se dobrikaš levici, ker bi rad jeseni nastopil v Tarči skupaj z Ivanom Galetom!

 

Franc Jurša (DeSUS): Na tej točki morem stopiti v bran našemu ministru. V teh nočnih uricah vam lahko zaupam, da se mi v vsaki vladi pripravljamo na sodelovanje v naslednji koaliciji. Temu se reče izkušenost. Aleksandra nima pojma, njo smo že odpisali … ampak naš minister Gantar, on pa je talent, on ima že črni pas v tej disciplini.

 

Predsednik Zorčič: Gospod Janša, imate danes kakšen nov spravljiv predlog?

 

Predsednik vlade Janez Janša (SDS): Hvala za besedo. En topel pozdrav in objem vsem (v dvorani dva poslanca omedlita). Urška je rekla, da naj bom sproščen in srčkan kakor doma. Glejte, tudi jaz imam počasi vsega dovolj. Urška se je naveličala biti princesa teme. Moja nova velikodušna ponudba je sledeča: Če mi boste dovolili, da prihodnje leto v miru predsedujem Evropski uniji in me ne boste tožarili, da prijateljujem z Orbanom, bom leta 2022 emigriral v Avstralijo in pisal mitološke romane. Desnica bo sirota … a morda bo celo preživela brez mene (Eva Irgl in Branko Grims držita robčke v rokah). Morda.

 

Predsednik Zorčič: Rad bi slišal odzive vseh predsednikov opozicijskih strank. Gremo po velikosti. Gospod Šarec, prosim.

 

Marjan Šarec (LMŠ) (ponosno): Hvala za priznanje glede velikosti. Sem rekel Lepi N., da naj se ne hvali naokoli … tam v SOVI vse izblebetajo … Drugače pa bom takole rekel: Na vrtu rastline rastejo v skladu z letnimi časi. Prvo imamo pomlad in poletje, sledita jima jesen in zima. Nato imamo spet pomlad in poletje. 

 

Minister Aleš Hojs (SDS): Gospod Šarec nam grozi! Namiguje na to, da so oni pomlad in poletje, mi pa jesen in zima in da se bodo hitro vrnili na oblast in nam dali vetra. Bom preveril s policijo, če so tovrstne vrtnarske grožnje dovoljene. Če so, bom odstopil.

 

Maša Kociper (SAB): Gospod Hojs, ne morete kar naprej odstopati. Ali ste 'in' ali ste 'out!' Mi v Pozitivni Sloveniji …ups, sem hotela reči mi v SAB … 

 

Tanja Fajon (SD) (s širokim nasmeškom): A ko bo šel Janša v Avstralijo, potem bom jaz na vrsti?

 

Šarec (LMŠ): Kdo to pravi? Meni so tastari namignili, da se lahko vrnem. Velikokrat sem samokritičen, včasih tudi do sebe, a mislim, da sem odlično opravil funkcijo predsednika vlade. Zlasti če vzamete v poštev, da o zadevi nisem imel pojma. Predvsem pa sem pravočasno vrgel puško v koruzo, kakšen tajming!

 

Fajon (SD) (z malo manj širokim nasmeškom): Ne, ne, Marjan, kdor je šel, je izgubil stol ... Kje je zdaj tvoja kmečka pamet? Zdaj bom jaz ta glavna, a ne Dejan?

 

Dejan Židan (SD): Glej Marjan, moram reči, da ima Tanja prav. Ko so me odstavili, so mi strici povedali, da se bom nekoč slikal z bodočo predsednico vlade.

 

Predsednik Zorčič: Rad bi vas spomnil, da imamo v Sloveniji volitve. Stranka, ki bo vodila naslednjo vlado, skoraj zagotovo še ni bila ustanovljena. 

 

Jani Möderndorfer (LMŠ): Slišal sem, da sta pri tastarih v finalnem izboru 'Slovenija ima politični talent' Lista Ivana Galeta Antikorupcija (LIGA) in JJ je junaški Jaša Jenull (Gibanje 6 J-jev). V vsakem primeru se že veselim! Še dva strankarska prestopa do konca kariere in ujamem rekorderja Miguela Camaleónesa s Kostarike.

 

Luka Mesec (Levica): A sem zdaj jaz na vrsti? Ste opazili kako sem vljudno počakal, ker sem zelo uglajen fant? Bom povedal umirjeno in artikulirano: Naziv 'Partnerstvo za razvoj' nosi v sebi seme lastne destrukcije, ker je razvoj kapitalistični koncept, ki za sabo prinaša razgradnjo delavskih pravic, planetarno destrukcijo in onesnaževanje, kar je negacija kateregakoli partnerstva. Ne vem, če sem sam sebe razumel. V glavnem onesnaževanje ni dobro, ker je potem čutečemu človeku hudo gledati razjarjeno Greto Thunberg. 

 

Predsednik Zorčič: Hvala za pojasnilo, a to ni predmet današnje razprave.  

 

Šarec (LMŠ): Rad bi vseeno dodal, da se strinjam z gospodom Mesecem, vendar sem sam malo bolj optimističen glede okolja: Dokler korenine na vrtu niso poškodovane, je vse v redu. Treba pa je redno gnojiti in zalivati.

 

Ministrica Aleksandra Pivec (DeSUS): Zdaj pa je meni že malo počasi dovolj, da vsi tukaj govorijo o vrtovih in rastlinah, jaz pa kot ministrica za kmetijstvo ne pridem niti do besede. Ne tu ne v lastni stranki (Jurša začne godrnjati). Glejte, mi v DeSUS (Jurša vstane in začne nekaj kriliti z rokami) smo proti odpiranju ideoloških tem, jaz osebno pa raje odpiram buteljke Vinakras. Zaenkrat se nam vrtnarstvo sicer ne zdi preveč ideološka tema, če pa …

 

Alenka Bratušek (SAB): Aleksandra, se opravičujem, zdaj nismo tu za to. Bom povedala v Oxford English, da vam bo vsem jasno: Iz veri lejt, vi dount haf tajm … 

 

Möderndorfer (LMŠ): Hitro vskočim, če začne Pivčeva ponovno obračati jezik, bomo tu do zore. Če se ne motim, naša poslanska skupina še ni povedala svoje. Mi iz SMC ... se opravičujem, iz Pozitivne Slovenije … oh ne iz LDS … no ne … (se obrne proti kolegici) ... Jerca, katera poslanska skupina smo že mi? …  Aha, LMŠ. Torej mi v LMŠ smo proti kupčkanju in političnemu oportunizmu. Jaz sem na to še posebej občutljiv, majke mi.

 

Jelinčič (SNS): Mi v SNS podpiramo vse Janševe predloge, a pojdimo že enkrat domov, ker mi ponoči neki študenti z barvo obmetavajo bajto.  

 

Predsednik Zorčič: Če se ne motim so dobili besedo že vsi predsedniki strank, z izjemo gospoda Tonina. Gospod minister, beseda je vaša. (Potrka po mizi). Prosim poslanca Tanka in Bandellija, da nemudoma nehata smrčati.

 

Minister Matej Tonin (NSi): Hvala za besedo. Zakaj povsod pridem na vrsto zadnji? A sem preveč prijazen? A bi moral nastopati bolj agresivno, kot pravi moja mama? Včeraj na pošti sta se dva vrinila pred mano. Pišuka, jaz imam tega dovolj, sem umirjen, a ko se mi utrga, sem divji … 

 

Predsednik Zorčič: Prosim, če se vsi držite dnevnega reda in se opredelite do predloga predsednika vlade. Pomislite: gospod Janša, ki čivka iz svoje kengurujske farme v Avstraliji…  

 

Premier Janša (SDS): Nobenih kengurujev ne bo. Klinika bo. Taka za koale. Čivkal pa ne bom (se mu zlomi glas) ...nikoli več. Ko me ne bo, me ne bo …

 

Violeta Tomić (Levica): Ne, ne, to pa je malo too much. Kako se bom jaz lahko počutila kulturno in moralno superiorno, če niti čivkali ne boste? Bodimo resni, a se lahko zgražam nad nekulturnim Toninom?

 

Bratušek (SAB): To je res sila cinična poteza. Kako bomo mi sestavili koalicijo, ne da bi se raztrgali med sabo, če gospoda Janše ne bo več?

 

Fajon (SD): Čakajte, a sem prav razumela? Gospod Janša nam grozi, da bo zapustil politiko? To je višek nedemokratične podlosti! Tastari so mi razložili, da je on lepilo levice, brez grožnje njegove strahovlade bo nastala strahovita praznina. Kaj bom pa rekla v intervjujih, če ne bom več mogla izražati zaskrbljenosti nad klerofašizmom?!

 

Mesec (Levica): Tudi v Levici smo odločno proti. Kaj je Batman brez Jokerja? Kaj je Robin Hood brez Šerifa iz Nottinghama? Janša naj nemudoma odstopi, a naj prosim ostane dosmrtni vodja opozicije. V imenu česa bomo spravljali ljudi na ulice? A veste kako težko je ustvariti tako pozitivno negativnost, kot jo imamo danes?

 

Franc Trček (SD): To je res čudovito. Danes se lahko kregamo, prestopamo iz stranke v stranko, potem pa nekdo reče 'vladal bo JJ' in že nam srce enotno bije za rdečo Slovenijo. 

 

Matjaž Han (SD): (zasanjano): To so sanje vsakega revolucionarja. Rečeš JJ in intelektualci spontano sestavljajo peticije o somraku demokracije. JJ je kakor zvonček za Pavlove pse: samo omeniš ga in ljudje dobijo krvave oči in peno okrog ust. Veste, za tem je trideset let trdega dela. Rečeš JJ in si rekel orožarska afera, Depala vas, Patria, kadrovski cunami, diktatura, janšizem. Tako magične besedice se ne da ustvariti čez noč. 

 

Möderndorfer (LMŠ) (ganjen): To je za mnoge v Sloveniji življenjsko delo. Kot zdravstveni strokovnjak vam zagotavljam, da bomo po odhodu Janše trpeli posttravmatske stresne motnje. Pa še novih strank ne bodo več ustanavljali. Katastrofa!

 

Matjaž Nemec (SD): Avstralija my ass! Če Janše na bo več, se nam zna en lep dan zgoditi, da bodo ljudje šli na ulice proti nam. Naj Thompson malo poje in Janša občasno malo vlada, da potem, ko se mi vrnemo na oblast, počnemo kar nam paše. Jaz bom hodil na koncerte Cece. 

 

Bratušek (SAB): Mislite, da bi kdo resno vzel gospoda Šarca, če ne bi bilo Janše?

 

Mesec (Levica): Saj ga mi nismo resno vzeli …

 

Šarec (LMŠ): Čakajte, a ste se zdaj vsi spravili name? To ni korektno. Moja vlada je bila kar dobra. Na začetku smo bolj slabo začeli, potem pa smo malo popustili.

 

Predsednik Zorčič: Dobro, to zdaj nima veze. Če prav razumem, opozicija zavrača predlog predsednika vlade, da se v zameno za mirno predsedovanje EU umakne iz politike?

 

Fajon (SD): Tako je. Ponudba je popolnoma nesprejemljiva! Mi Evropo strašimo o orbanizaciji Slovenije. To trdo delo je treba spoštovati. Graje bodo deževale od povsod. Pa ja ne mislite, da bom jaz predsedovala Uniji? Ali pa (plane v smeh) gospod Šarec? (iz dvorane se sliši glasno krohotanje)

 

Gregor Židan (SD): Čeferin pa tudi ni nor, raje hodi na el clasico …

 

Violeta Tomić (Levica): Se opravičujem, nisem navajena prekinjati … poleg Mao Cetungove rdeče knjige redno berem bonton, da vas zagamane primitivce poučujem, kako se je treba obnašati. Imam pomembno novico za Slovenijo. Severnokorejski sklad za medijsko neodvisnost je ravnokar našo Eugenijo Carl razglasil za najbolj nepristransko novinarko na svetu. Prosim za aplavz, lahko pa tudi vsi skupaj zapojemo Internacionalo. 

 

(Levi poslanci vstanejo in pojejo. Tanja Fajon in Miha Kordiš jočeta od veselja, Eva Irgl in Branko Grims od žalosti. Predsednik vlade besno čivka, opozicija si mane roke.)

 

Predsednik Zorčič (prekine petje): Dovolj, dovolj! Zaključujem sejo. Se vidimo čez vikend na naslednjem team buildingu. Ker gre za paintball po gozdovih, vas prosim, da si naložite aplikacijo za koronavirus, da se ne boste izgubili. Črne in rdeče kostime bodo priskrbeli organizatorji. Kaj pravite, gospod Kordiš? Ne, molotovke zaenkrat niso predvidene. Ne slišim vas gospa Fajon … Ja lahko pridete s titovko, saj ste pri ta rdečih, a ne? Manj mlačno prosim Minister Gantar … Aha…Ne, ne bo šlo… zaenkrat boste še zmeraj s ta črnimi.

 

* Magnetogram je popolnoma izmišljen. Kakršna koli podobnost z resničnimi osebami je lahko zgolj naključna.

Nazaj